Nos amis les bètes ...

COMMENT DONNER UN CACHET A UN CHIEN :


1 ° Mettre le cachet dans une boulette de viande.



COMMENT DONNER UN CACHET A UN CHAT :


1 ° Prendre le chat sous le bras comme un bébé . Appuyer sur les joues avec les doigts d’une main en tenant le cachet avec l’autre . Quand il ouvre la gueule , y mettre le cachet , le laisser fermer la gueule et avaler .

2 ° Ramasser le cachet et récupérer le chat derrière le canapé , répéter le point 1 °

3 ° Récupérer le chat dans la chambre et jeter le cachet humide .

4 ° Prendre un nouveau cachet et le chat dans le bras gauche en retenant les pattes arrières avec la main gauche . Forcer les mâchoires ouvertes et enfoncer le cachet avec l’index droit , maintenir la gueule fermée et compter jusqu’à dix .

5 ° Récupérer le cachet dans l’aquarium et changer l'eau, prenez le chat sur l’armoire . Appeler votre épouse dans le jardin .

6 ° S’agenouiller par terre en tenant fermement le chat entre les genoux et en tenant les pattes arrières . Ignorer les grognements du chat . L’épouse tient la tête fermement avec une main en enfonçant une règle de bois dans la gueule .
Faire glisser la pilule le long de la règle et frotter vigoureusement la gorge du chat .

7 ° Enlever le chat de la tringle à rideau et prendre un nouveau cachet . Noter qu’il faudra remplacer la tringle, acheter une nouvelle règle et réparer les rideaux . Balayer délicatement les figurines brisées et le vase de grand maman tombée de la cheminée pour les recoller plus tard .

8 ° Envelopper le chat dans une grande serviette et demander à sa femme de se coucher sur le chat avec seulement la tête qui dépasse sous le bras . Mettre le cachet dans une paille , forcer la gueule à s’ouvrir avec un crayon et soufflet dans la paille .

9 ° Vérifier l’étiquette pour être sûr que le cachet n’est pas dangereux pour les humains et boire une Kro pour enlever le goût . Mettre un pansement sur l’avant-bras gauche de sa femme et frotter le sang sur le tapis avec de l’eau froide et du savon .
Prendre une deuxième bière.

10 ° Descendre le chat de la cabane du voisin . Prendre un nouveau cachet pour le chat et une nouvelle bière pour vous donner du courage . Mettre le chat dans un placard , fermer la porte sur son cou avec seulement la tête qui dépasse . Ouvrir la gueule avec une cuillère à dessert et envoyer le cachet avec un élastique .

11 ° Prendre un tournevis dans le garage et revisser la porte du placard . Appliquer une compresse froide sur votre joue et vérifier la date du dernier rappel anti-tétanos . Chercher la mirabelle et boire une bonne goulée.
Jeter le tee-shirt déchiqueté et prendre un autre dans la chambre .

12° Appeler les pompiers pour descendre le chat de l’arbre d’en face . S’excuser auprès du voisin qui a foncé dans la barrière en bois exotique avec sa Laguna toute neuve pour éviter le chat . Prendre le dernier cachet , ainsi qu'une deuxième goulée de mirabelle.

13 ° Attacher les pattes de ce cr**'"@ d'animal avant aux pattes arrières avec de la ficelle de jardinage et fixer le tout au pied de la table .
Mettre les gros gants de jardinage (spécial rosiers) et ouvrir la gueule avec une clé de 13 . Enfoncer le cachet dans la gueule suivi d’un gros morceau de filet de boeuf. Tenir la tête verticale et verser 25 cl d’eau dans la gorge pour faire descendre le cachet .

14 ° Demander à votre épouse de vous conduire aux urgences où le médecin met des points de suture aux doigts et aux bras .
Commander une nouvelle table sur le chemin du retour , ainsi qu'un canapé en cuir fauve.

15 ° Appeler la SPA pour qu’ils récupèrent le p*-))""# de chat et demander s’ils ont un hamster .

Pour avoir un chat, je confirme que ce n'est pas chose facile de leur faire avaler un comprimer !

Encore une ^^

Extrait du journal intime d'un chien :

Jour n° 180

08h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
09h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
09h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !

* effectuer un copier-coller pour les jours 181, 182, 183 etc.


Extraits du journal intime d'un chat :

Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de détruire un meuble de temps à autres. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.

Jour n° 161 :
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi. Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans une tentative d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.

Jour n° 165 :
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, dans une tentative de leur faire comprendre de quoi je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm... Ca ne fonctionne pas conformément au plan.

Jour n° 168 :
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée "shampooing". Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.

Jour n° 171 :
Aujourd'hui s'est tenu une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils appellent "bière". Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était MON pouvoir "allergisant". Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.

Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental. D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps.

Il y a un truc de vétérinaire pour que les chats se laissent faire. Ca doit tourner autour du réflexe d'"inhibition" de la peau du cou.

Pas mal, les deux nouveaux extraits

Lord Winner a écrit:

Il y a un truc de vétérinaire pour que les chats se laissent faire. Ca doit tourner autour du réflexe d'"inhibition" de la peau du cou.

Sauf que pour ca il faut réussir à l'approcher, et être assez rapide pour chopper son cou sans qu'il se doute de rien...sinon tu pourras toujours le chercher
les nouveaux extraits, excellents (et tellement vrai :p)

> Sauf que pour ca il faut réussir à l'approcher, et être assez rapide pour chopper son cou sans qu'il se doute de rien...sinon tu pourras toujours le chercher
Ouais, mais les vétérinaires y arrivent bien, donc c'est possible

Les vétérinaires on leur mache le boulot, vu que l'animal est emmené en cage chez eux

Mwai ... la dernière fois que ma mère a emmené son chat chez le veto, il avait a peine ouvert la cage que le chat lui a sauté dessus.

La cage s'est retrouvée par terre, la veto avait un bras en sang et le chat etait planqué sous un placard ...

Ouch !
Le chat n'a pas dû aimer le transport du tout du tout

Une fois j'ai été faire vacciné mon chat à la campagne un été, les vétérinaires sont pas habitués à vacciner des chats mais plutôt des vaches, résultat : ils se sont mis à trois dessus avec un torchon et des gants, ils ont fait la picure mais en sont sortis ensanglantés !

Sur bashfr:

Citation :

<calopsfr> à essayer absolument :
1) trouver un carton d'environ un mètre cube.
2) le remplir de ballons baudruches petits et bien gonflés.
3) y placer délicatement son chat paranoïaque/schyzophrène (apres le coup du cachet, y'a de quoi ) à moitié endormi.
4) refermer le carton.
5) allumer l'aspirateur (ou tout objet faisant ce genre de bruits) à côté dudit carton.
6) enjoy.

Callia a écrit:

Sur bashfr:

Citation :

<calopsfr> à essayer absolument :
1) trouver un carton d'environ un mètre cube.
2) le remplir de ballons baudruches petits et bien gonflés.
3) y placer délicatement son chat paranoïaque/schyzophrène (apres le coup du cachet, y'a de quoi ) à moitié endormi.
4) refermer le carton.
5) allumer l'aspirateur (ou tout objet faisant ce genre de bruits) à côté dudit carton.
6) enjoy.

Il faut ajouter des clous dans les ballons.

Avec ça, le chat va devenir encore plus paranoïaque/schizophrène

Legend a écrit:

Callia a écrit:

Sur bashfr:

Citation :

à essayer absolument :
1) trouver un carton d'environ un mètre cube.
2) le remplir de ballons baudruches petits et bien gonflés.
3) y placer délicatement son chat paranoïaque/schyzophrène (apres le coup du cachet, y'a de quoi ) à moitié endormi.
4) refermer le carton.
5) allumer l'aspirateur (ou tout objet faisant ce genre de bruits) à côté dudit carton.
6) enjoy.

Il faut ajouter des clous dans les ballons.

Je me pensais sadique mais y'a pire que moi :p